مشورة الخبراء بشأن النجاة من سوء المعاملة

أنت لست سبب غضبه أو سوء معاملته



الغضب في العلاقات حول إلقاء اللوم على : 'أشعر بالسوء ، وهو لك خطأ.' حتى عندما يتعرف على غضبه ، فإنه يلومك: 'تضغطين على الأزرار' ، أو 'ربما كنت أبالغ في ردة فعلي ، لكنني إنسان ، وانظر إلى ما فعلته!'

الأزواج غاضبون ومتحكمون للغاية قلق عن طريق المزاج. منذ أن كانوا أطفالًا صغارًا ، كان لديهم شعور دائم إلى حد ما بالرهبة من أن الأمور ستسير بشكل سيء وسيفعلون ذلك يفشل ليتوائم. لذلك يحاولون التحكم في بيئتهم لتجنب هذا الشعور الرهيب بالفشل وعدم الكفاءة. لكن سبب قلقهم معهم ، وليس في بيئتهم.



الغرض الوحيد من غضب زوجك وسلوكه المسيء هو الدفاع عن نفسه من الشعور بالفشل ، لا سيما أن:
  • محمي
  • مزود
  • عاشق
  • الأبوين
في الحقيقة ، يشعر معظم الرجال بعدم كفاية العلاقات. نتعلم أن نشعر بالرضا عن طريق توفير ما تتطلبه جميع العلاقات: الدعم والرحمة.



المسيء الصامت
لا تأخذ كل أشكال الإساءة العاطفية شكل الصراخ أو النقد. الأشكال الأكثر شيوعًا هي 'المماطلة' و 'فك الارتباط'. الرجل الذي يحجر لا يحبطك علانية. ومع ذلك ، فإنه يعاقبك على خلافك معه برفضه حتى التفكير في وجهة نظرك.

يقول الزوج المنفصل: 'افعلي ما تريدين ، اتركيني وشأني'. غالبًا ما يكون مدمنًا على العمل ، أو بطاطا ، أو زير نساء ، أو مهووس بالرياضة أو بعض الأنشطة الأخرى. يحاول التعامل مع عدم كفاية العلاقات من خلال عدم المحاولة.

يمكن أن يشعرك كل من تكتيكات المماطلة وفك الارتباط بما يلي:
  • غير مرئي وغير مسموع في زواجك
  • غير جذاب
  • مثلك لا تحسب
  • مثل الوالد الوحيد
ما هو القاسم المشترك بين جميع أشكال الإساءة
سواء كانت علنية أو صامتة ، فإن جميع أشكال الإساءة هي فشل في التعاطف ؛ توقف عن الاهتمام بما تشعر به. الرحمة شريان الحياة للزواج وفشل الرأفة هو مرض القلب.

في الواقع سيكون الأمر أقل إيلامًا إذا كان زوجك مطلقا اهتم بما شعرت به. لكن عندما كنت تقع في الحب ، كان يهتم كثيرًا. لذا يبدو الأمر الآن وكأنه خيانة عندما لا يهتم أو يحاول الفهم. يبدو أنه ليس الشخص الذي تزوجته.

على عكس الحب ، الذي يخفي الاختلافات بين الناس ، فإن التعاطف يجعلنا حساسين تجاه نقاط القوة الفردية ونقاط الضعف لدى الآخرين. يتيح لنا يقدر خلافاتنا. الحب بدون حساسية الرحمة هو:
  • الرفض (من أنت حقًا كشخص)
  • صيغة الملكية
  • المتابعة
  • خطير
التكيفات الضارة للغضب وسوء المعاملة
إن أكثر جوانب سوء المعاملة غدرًا ليست ردود الفعل العصبية الواضحة على الصراخ أو الشتائم أو النقد أو أي سلوك مهين آخر. إنها التعديلات التي تجريها لمحاولة منع تلك النوبات المؤلمة. تنخرط العديد من النساء في التحرير الذاتي المستمر والنقد الذاتي لتجنب 'الضغط على أزراره'. يمكن للنساء المعنفات عاطفيًا أن يخمنن أنفسهن كثيرًا حتى يفقدن أنفسهن في حفرة عميقة. لا أحد ينجو من آثار الإساءة

يوضح الدكتور ستيفن ستوسني أنه ليس فقط الزوج ، ولكن كل فرد في الأسرة يتأثر بالإساءة العاطفية.

  • يفقد كل فرد في عائلة مسيئة درجة معينة من الكرامة والاستقلالية (القدرة على تقرير أفكار المرء ومشاعره وسلوكه).
  • يعاني ما لا يقل عن نصف الضحايا والمعتدين والأطفال في الأسر المسيئة من القلق السريري و / أو الاكتئاب. (تعني كلمة 'سريري' أنها تتداخل مع الأداء الطبيعي.)
  • يفتقر معظم الضحايا والمعتدين والأطفال إلى احترام الذات الحقيقي.
  • الإساءة العاطفية عادة ما تكون أكثر ضررا نفسيا من الإساءة الجسدية.
  • تميل الإساءة إلى التفاقم دون تدخل من شخص خارج الأسرة.
  • إن مشاهدة الإساءة تجعل الطفل أكثر عرضة 10 مرات لأن يصبح إما مسيئًا أو ضحية لسوء المعاملة. وبصفتهم بالغين ، فإنهم معرضون بشكل متزايد لخطر الإدمان على الكحول والجريمة ومشاكل الصحة العقلية والفقر.
  • تشمل أعراض الأطفال في العائلات المسيئة واحدًا أو أكثر مما يلي: الاكتئاب (يشبه الملل المزمن) ، القلق ، مشاكل المدرسة ، العدوانية ، فرط النشاط ، تدني احترام الذات ، الانفعال المفرط (الغضب ، الإثارة أو البكاء المتكرر) أو انعدام المشاعر عند الكل.
  • عادة ما تكون مشاهدة أحد الوالدين ضحية ضررًا نفسيًا للأطفال أكثر من الإصابات الناتجة عن الإساءة المباشرة للطفل. رؤية أحد الوالدين يتعرض للإيذاء يكون أساءةالأطفال.
  • غالبًا ما تتضمن أعراض الضحايا والمتعاطين واحدًا أو أكثر مما يلي:
    -مشاكل النوم
    - فترات متكررة من الحزن والبكاء
    - القلق المستمر أو القلق أو الغضب المفرط
    - مهل (أفكار لا تستطيع إخراجها من عقلك)
    - الارتباك / ضعف اتخاذ القرار.
كيف تغير رجلك الغاضب أو المؤذي
لقد تم الاتصال بي من قبل العديد من الرجال الذين شاهدوا العرض حول الإساءة العاطفية للزوجات وتم إلهامهم لطلب المساعدة. لكن يجب أن أقول أنه قبل العرض ، فقط حفنة من أكثر من 4000 رجل غاضب ومسيء عالجتهم طلبوا المساعدة بأنفسهم ، دون أن تضغط عليهم زوجاتهم أو المحاكم. هذا لأن إدمانهم على اللوم يجعلهم يعتقدون أنهم مجرد يتفاعل للجميع.

الحقيقة الصعبة هي أنه قد تضطر إلى ترك زوجك لتحفيزه على التغيير. إذا كان عنيفًا أو يهدد بالعنف ، فاتصل بالشرطة أو اطلب أمر حماية مدني. (يوجد لدى معظم المجتمعات خطوط ساخنة خاصة بالعنف المنزلي لمساعدتك.) قد يبدو ترك الشرطة أو الاتصال بالشرطة أمرًا صارمًا ، لكنها الأكثر عطوف أشياء تستطيع فعلها. من المحتمل أن تكون مطالب حبك القاسية هي الطريقة الوحيدة لمساعدته على إيقاف السلوك الذي يجعله يفقد إنسانيته لأنه يؤذيك أنت وأطفالك. كيف تعرف أنه على استعداد للتغيير

الغالبية العظمى من الرجال الغاضبين والمسيئين عاطفياً علبة التغيير ، كما يقول الدكتور ستيفن ستوسني ، إذا كانت لديهم الشجاعة للتخلي عن اللوم والقيام بالعمل الشاق للتعافي. فيما يلي علامات على استعداده للقيام بالمهمة الصعبة والمؤلمة أحيانًا لإنقاذ أسرته. يدرك أن:
  • أنت وأطفالك مهمون بما يكفي لتغييره ؛
  • يحتاج إلى مساعدة للتغيير. إن قول 'لن أفعل ذلك بعد الآن' منطقي تمامًا مثل محاولة الجراح إزالة الزائدة الدودية الممزقة.
كيف يمكن أن يتغير المسيئون
لبدء عملية التغيير الشاقة ، يجب على المعتدي أن يدرك ما يلي:
  • أهم شيء عنه هو القيمة الأساسية - هو حبه ودعمه وحماية أسرته ؛
  • لم يكن سبب حزنه العاطفي هو زوجته ولكن بسبب انتهاكه لقيمته الأساسية ؛
  • هو أقل قلقا بكثير عندما يشعر بأنه مرتبط عاطفيا بزوجته ؛
  • يحب نفسه عندما يتعاطف معها ، ويكره نفسه عندما يلومها ، ويكره نفسه عندما يسيء إليها.
هذه الإدراكات العاطفية العميقة فقط يبدأ عملية التغيير. لا يحدث التغيير الدائم في موجات العاطفة الكبيرة ، ولكن في القطرات الثابتة الروتين اليومي القيمة والاحترام والرحمة. (لكي تحب بشكل كبير ، عليك أن تفكر قليلاً.) على المعتدي الذي يتعافى أن يمارس تنظيم قلقه اليومي - في كل مرة يحدث - بقيمته الأساسية ، أي بتقدير زوجته وأطفاله.

عملية الشفاء
في CompassionPower ، يتعلم المعتدون أداة تسمى HEALS. مع عدة أسابيع من الممارسة ، فإنه يبني استجابة مشروطة لمساعدتهم تلقائيا تحويل القلق والاستياء والغضب إلى شفقة. بعبارة أخرى ، سيصبح التعاطف مرة أخرى ردهم الطبيعي على محنة أحبائهم ، كما كان الحال عندما كانوا أطفالًا صغارًا ، وفي معظم الحالات ، كما كان الحال عندما تزوجوا لأول مرة.

ثم بالعادة ، سيبدأ المعتدي الذي يتعافى في رؤية قلقه واستيائه وغضبه كنوع من 'مقياس الغاز' يخبره أن قيمته الأساسية فارغة ، ويحتاج إلى ملئها من خلال زيادة قيمته واحترامه زوجته وأولاده.

الأهم من ذلك ، يجب أن يكون المعتدي المتعافي متعاطفًا بشكل خاص مع ردود أفعال زوجته بعد الصدمة. الآن بعد أن شعرت بأمان وثقة أكبر ، سيبدأ الكثير من الغضب والقلق بشأن الإساءة السابقة في الظهور في أوقات غير متوقعة. إذا أصبح المعتدي المتعافي دفاعيًا ، أي فشل في التعاطف ، فسيبدو لها مرة أخرى مثل المعتدي في الماضي. ولكن إذا استقبل كل حلقة من هذه الحلقات بتعاطف وتفهم ، فسوف ترى أنه مختلف ويمكنها بأمان أن تكون هي نفسها الطبيعية وغير الدفاعية والقوية.

يجب أن يفهم المعتدي الذي يتعافى أن زوجته لن تكون قادرة على الوثوق به تمامًا لفترة طويلة ، مهما حاولت. الحب والرحمة غير مشروطين ، لكن الثقة ، بمجرد خيانة الإساءة لها ، يجب اكتسابها تدريجياً وببطء. لعدة أشهر ، سيضطر إلى القيام بمعظم أعمال التعاطف من جانب واحد ، لمساعدة زوجته في التئام جراح سنوات من سوء المعاملة. الشفاء من الإساءة لا يكون أبدًا صفقة 50-50 ؛ المعتدي السابق عليه أن يقوم بما لا يقل عن 90 بالمائة من العمل.

يجب على المعتدين عاطفيًا إكمال حوالي ستين مهمة منزلية في دليل ورشة عمل القيمة الأساسية والتقرير أسبوعيا لمدة خمسة أشهر لاستكمال علاجهم. إذا وافقت زوجاتهم على أنهم خالين من إساءة المعاملة ، فإنهم يحصلون بعد ذلك على شهادة تخرج وعضوية مجانية مدى الحياة في ورشة عمل Core Value.

كيف يتعافى الضحايا وماذا يمكن أن يتوقعوا
يبدأ تعافيك بإدراك أن:
  • يمكنك أن تجعل زوجك يشعر بأنه محبوب ، ولكن سلوكه وحده هو الذي يجعله لائقًا ويستحق الحب ؛
  • لديك القدرة على جعل نفسك تشعر بأنك لائق وجدير ؛
  • يمكنك تطوير ملف قوية النفس من خلال القيام بما تؤمنين به بشدة أنه صحيح وتطوير قدراتك الفكرية والإبداعية والروحية والشفائية ، بغض النظر عما يعتقده زوجك أو يقوله أو يفعله.
نظرًا لأنك تشعر بمزيد من الأمان والثقة ، فمن المرجح أنك ستواجه فترات مفاجئة من الغضب والقلق بشأن الإساءات السابقة ، إلى جانب الخوف الطبيعي من إمكانية استئنافها. هذه خطوة طبيعية في عملية الشفاء ، حيث يقوم الجهاز العصبي المركزي بإعادة ضبط الحياة دون إجهاد مستمر. هؤلاء هم مؤقت أعراض تشبه إلى حد كبير فترات الإرهاق التي تحدث أثناء التعافي من مرض طويل.

يجب أن ترى هذا الغضب والقلق المتبقيين ، والذي يمكن أن يأتي من العدم ، على النحو التالي:
  • بقايا مؤقتة من الماضي ، وليس حكمًا على الحاضر ؛
  • فسيولوجية بطبيعتها ، بدون معنى نفسي - فهي لا تعني شيئًا سيئًا عنك ؛
  • علامة على أنك تتعافى.
كيف تعرفين ما إذا كان زوجك قد تغير حقًا

يوضح الدكتور ستيفن ستوسني أنه إذا كنت في علاقة مسيئة عاطفياً ، فلا شك أنك مررت بفترات 'شهر العسل' في الماضي عندما بدا ، مدفوعًا بالندم ، أنه يتغير وكان كل شيء على ما يرام. سيساعدك ما يلي على معرفة أن شريكك في طور دائم يتغير. ستشعر أنه باستمرار (كل يوم):
  • قيمك وتقدرك - أنت كذلك الأهمية له؛
  • يستمع لك.
  • يظهر التعاطف - يهتم بما تشعر به ، حتى عندما لا تتفق معه ؛
  • يحترمك على قدم المساواة ولا يحاول السيطرة عليك أو رفض آرائك ؛
  • يظهر المودة دون توقع الجنس ؛
  • ينظم شعوره بالذنب أو الخجل أو القلق أو الاستياء أو الغضب دون أن يلومك.
ابحث عن التعاطف والدعم وليس الندم والسيطرة
يشعر معظم المعتدين بالذنب والندم ، على الأقل في السنوات الأولى من الاعتداء. بعيدًا عن تشجيع العلامات ، يمكن أن يؤدي الشعور بالذنب والندم في الواقع إلى المزيد من الإساءة ، حيث:
  • ركز انتباهه على مدى سوء ذلك هو يشعر
  • اجعله يصر على 'تجاوز الأمر' هكذا هو يمكن أن تشعر بتحسن.
في المقابل ، الرحمة:
  • يركز الانتباه على الكيفية أنت يشعر؛
  • يجعله يريد المساعدة أنت أشعر بتحسن.
من السهل الخلط بين السيطرة والدعم ، خاصة للرجال (والآباء ، في هذا الشأن) الذين يشعرون بالحماية. فيما يلي بعض المؤشرات لمساعدتك على معرفة الفرق. إذا كان يحاول مراقبة أنت ، هو:
  • يخبرك بما يجب أن تفعله ويعاقبك بطريقة ما إذا لم تفعل ذلك ؛
  • تشير إلى أنك لست مؤهلاً أو ذكيًا أو واسع الحيلة بما يكفي للقيام بذلك بنفسك ؛
  • يوضح أن وجهة نظرك ليست مهمة.
إذا كان يحاول الدعم أنت ، هو:
  • يساعدك في العثور على ما هو الأفضل لك للقيام به والوقوف إلى جانبك إذا لم ينجح ما تقرره ؛
  • يحترم كفاءتك وذكائك وإبداعك وسعة الحيلة ؛
  • قيم آرائك حتى لو اختلف.
نصائح للأزواج لإعادة الاتصال

يشرح الدكتور ستيفن ستوسني أنه إذا كنت في علاقة مؤذية عاطفيًا ، فمن المؤكد أنك طورت عادات الانفصال العاطفي. على سبيل المثال ، عادة ما يكون اللمس والتواصل البصري أول ما يحدث في العلاقات المتوترة.

لأن على زوجك أن يتغلب على الشعور المزعج بعدم كفاية العلاقة ، هو يجب أن يبدأ كل ما يلي للأشهر الأولى من التعافي.

ضع روتينًا يوميًا من اللحظات القصيرة ولكن المتسقة من التواصل العاطفي مع زوجتك:
  • عانق ست مرات على الأقل يوميًا واحتفظ به لمدة ست ثوانٍ على الأقل. (امسكهم كل هذا الوقت للتغلب على أي إحراج أولي.) ؛
  • خذ ست ثوانٍ على الأقل ست مرات في اليوم لتقديرها ؛
  • استمتع بقضاء ليلة أسبوعية مع كلاكما فقط. (الأنشطة غير المكلفة أو مجرد الذهاب في نزهة بمفردك سويًا سيفي بالغرض). يجب أن يكون هذا بنفس أهمية تحديد موعد مع رئيسك في العمل ؛
  • اعتمد طقوسًا يومية وجيزة تعبر عن أهمية زوجتك بالنسبة لك. على سبيل المثال ، قدِّم زهرة واحدة أو بتلة زهرة ، أو أشعل شمعة ، أو اكتب ملاحظة أو دندن ببضع قطع من أغنية تحبها كلاكما ؛
  • تخيل شريان حياة دائم - مثل النوع الذي يستخدمه رواد الفضاء في الفضاء الخارجي - يربطك عاطفيًا ، بغض النظر عن المسافة بينكما ؛
  • خذ ست ثوانٍ وست مرات في اليوم لتفكر فيها بشكل إيجابي عندما لا تكون معها. هذا سيجعلك تتصرف بإيجابية أكثر تجاهها عندما تكون معها.
ستيفن ستوسني ، دكتوراه.
مؤسس CompassionPower
www.compassionpower.com

الكتب المشار إليها:
  • دليل ورشة عمل القيمة الأساسية
  • ال ص الذات القوية: كتاب عمل عن التمكين الذاتي العلاجي
نشرت03/11/2004

مقالات مثيرة للاهتمام